топ игр лучших 1оо

2017-10-17 09:43




Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."


Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна наконец обрела идеальную форму своей мечты 90-60-90.


Как сбить температуру кормящей матери?

Как сбить температуру кормящей матери?

xxx четыре заявки от главбуха на подключение сотрудникам бухгалтерии второго монитора вот Медикаментозные средства помогают быстро снизить температуру Как сбить температуру без

Рубленые беседки в Москве

Рубленые беседки в Москве

Декоративные скульптуры и фигуры для сада в качестве малых архитектурных элементов фото Топчаны с навесом и открытые лежанки используются в частных дворах для расслабленного





Видел вчера я японца. Он странный какой-то. В шапке и шубе до пят и с огромным оленем. Да это-же чукча!!!


Время действия - пару лет назад. Время года - холодная сибирская осень. Место - город Кемерово. Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие… Вот за прически и будет этот рассказ. Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь. Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место. Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово! Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные «пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?.. День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше, да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче. Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем… А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот такое в мире творится?! Где правда, брат?!! Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице. Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!! …думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь - палитра бедновата. Представляйте сами. (c) AL